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早午晚安,吾所非爱

千山万水 以及 诗情画意。

 
 
 

日志

 
 

感情从你走近我开始  

2012-07-20 19:39:56|  分类: 深情纪·你知 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 “你与朋友别离时,不要忧伤,因为朋友的可爱之处在于,当他不在之时,你会觉得友谊更加清新,这正如登山者在谷地里望山峰,山峰显得更加分明。”——纪伯伦。

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  青春期时候视友情为“the most important”。我们当时的宣言是:可以没有男朋友,也可以没有零花钱,但不能没有一帮养我任我调戏的家人们。

  挚友如家人。

  自己日常时任性地像个顽童,偏偏心思过度敏感,思维跳跃性大,除了所钟情的领域外,生活并没有过得自己以为的那样。极端,孤独,疯子,偏执,骨子叛逆,和平主义,特立独行,离经叛道,诸多定义细究的话是属于精神方面的,该是许多人见不到,或者说这些性格因子只有自己清楚。越如此,越知道,需要细心地将那些温暖人儿给予的安定放大,刺到生命的寸缕里,来给惶恐不安的灵魂予相信。

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〖我感谢上帝,让我们几个笨拙的人遇见,一同学会爱,种下太阳,温暖我们的小世界〗

 

 或许很多人觉得,越是迁就,越不被珍惜。

我想诸多日常的感情定律放置在我身上都不太奏效,在我的观点里,越被迁就越愧疚,久而久之就爱得深沉了。

  例如,我和L

  我难以叙述跟她相识的过程,也并非是她忽然就变成了很重要的人,而是,她对我的相信和在乎浓烈到我开始相信友情若称为爱,那她给我的是深爱了。

她说过别人都是外冷内热或者外热内冷,可我是分五层的,听闻且初见我时觉得是容易相处的暖女,她要接近我时发现是冷女,还带刺的,赖我久了发现我又怪又敏感,熟稔后发现特别又心疼,而第五层,谁也触不到。

  偶尔会对亲近我的人儿们愧疚,接纳我这脾气那么久,倒也不容易。尤其是L。我对她吼的时候一般不分场合,她踩到我哪个痛处时,我也不憋着,统统飚出来。

两个月前,我们玩得好的那帮在聚会,谈及我所写的作品时,我如同被人扇了一巴掌一样,冷声质问她为何要说这事。其实与我要好的那帮作者也是将创作的事隐瞒,用我的话说就是,这个理想的从萌生到进行,经过太多挫折,以至于害怕身边人一句无意的讽刺打击了那份决心。而我愈加是如此,总是觉得,等到我写得够好了,再将之告诉亲近的人,以一种自信的姿态,让你们以我为傲。可目前还不是那样的,所以不愿听见密友谈及。

我质问后,L跟我开始辩,我漠然反击,怒时反倒冷静,字字珠玑。那次我问她,朋友可以三观有差异,家庭背景和成长环境都可以不同,可绝对不要触犯对方的底线和原则,可你为什么一次次触及了我的?她很快不反驳了,有些愧疚,我则选择了沉默。

太多人说我变了,思想,气质,和谈话方式。我自己也知道,我甚至厌倦了跟人争吵,胜或败已经不重要了,曾经的自己会为了维护那么一点的尊严,非要跟人吵赢,而今是觉得,人类怒时的模样,太过丑陋了,宁可世界静一点,给自己深呼吸的机会。可很多朋友不知道,他们还是用最初待我的方式,尤其是L,她的莽撞和冲动令我恼怒,怕她以后如此会被人欺负。

——这些是我与她那么多次短暂的兵戎相见的导火索。

我真的曾经以为,我会讨厌她的,我对她的嫌弃也更加明显了,今年尤甚。可前几个月,为了我对她的轻微苛刻,自己默默哭了出来。自我指责不该如此,也为此我问了朋友说我这样子是不是很糟糕,却出乎意料地听到他们说“这不是你们相处的方式吗?”、“你脾气来得快走得更快,她也是知道的”之类的回答。

   再之后豁然,在乎你的人,是不论你认为自己变成了如何,都是接受那样一个你的。

   所以那天想哭时跟L说了。主动告诉L曾经被人贬低那时却委屈不知道告诉谁的往事。许多不愿跟他人说的话,都说给了她听。

   在我开始乘风破浪无所畏惧的前进时,她包容了我所有的刺和泪。

   怎能不珍惜。

 

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〖很久很久后,等我们都老了,我会告诉你的我的子孙们,瞧,你们爷爷/奶奶当年多傻呀〗

 

  高中许多友人都对我说,他们在大学并没有遇见多么好的朋友,大家彼此认识却又相敬如宾,交心、思想交流、待己如亲的,更是不可能。

  而我感谢,我遇见了那几个。

无法想象C毕业时候我会如何,不敢想就是确定到时候自己会不顾忌地大哭,会将久违的煽情捡回来,全部都给他。

  体育部去旅行时,T跟我说,C只喝我们的矿泉水和只吃我们的,虽然他专门跟你抢食物,却在别人给他时,他都说不要,很礼貌的感谢了。心里在那一瞬觉得很暖。

  对特定几人野蛮,倒也是亲密。

 

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  时间这玩意很神奇,能将你以为是同类的人带走,能将一开始就欣赏的人加深情谊,也能让性格迥异的几个人变得亲密。

  或许未来会分离,可,最美是我们遇见了。

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